Agosto 7 2026 (escritura automática)

 La lengua anestesiada. 

Grifo sin aguas.

Melena de letras barcos

Sacuden la marea.

Cariño cuánto feo tiene 

Lo que no existe.

Dónde estás?

Te escucho en esa voz que hago simulando a los perros hablar,

Pero no estás y tu ausencia 

Tuerce 

Cualquier

Lago

Largo.

Me engañó a minutos,

Y espero.

Y agencio.

Y divago.

Y me atacan.

Vista larga vista larga

Nociones de urbanización cerrada y pasteles de toysrus.

Mis dedos de los pies no tocan todos el suelo.

Abro la planta,

Me ensimismo,

Gravito.

No soy un libro sabes porque? 

Para que no me fucking leas.

Odio

La des

Poesía

El verso

Que 

Desnudas

Perturbado

Voz de alcantarilla,

No mires

Que 

Me haces

Desaparecer

Para sobrevivirme a mí

Sin nadie

Y a penas

Contigo.

Guarever, 

Otra tumba

Que me confunde.

Az.

July 26, 2026 (english)

 My little girl, enough with the days. Let them stop if you’re not here. Enough. I can’t stop running from this thing that keeps chasing me like a calling, and that calling is your absence, my love. It overwhelms me to not find you over and over again—before going to sleep, when I’m just a block away from the park, when I accidentally see one of those dogs you so selectively decided to love. The roads burn me. The house denies you. And every street becomes absurd if it’s not because of you that I gather myself to make the journey through all the pain, the pills, the uncertainty, the abandonment, and the hypocrisy.

I don’t know how much time has passed. Has time even passed? This agony sits on top of all the others you already know, my little girl.

Every image I remember from that clinic horrifies me, where we were so desperately and mistakenly trying to understand everything, when all I truly needed was for you to always feel my love, my darling. I am so deeply sorry for those inconsolable nights, and for this fucking inhumane system, driven by capital instead of healing and compassion.

I’m back to feeling the way I did when I saw my father lying in that hospital bed, already without his hair, while the television blared meaningless programs. And there you were, and all I wanted was to offer you something as simple as a tiny forest. I arrived too late for him. Here, though… you died in my arms, my little girl. And there was peace, and there was bewilderment. How I wish I could have carried you entirely into love, that everything could have been clearer.

I’m terrified of remembering all of this. I’m running from everything I felt during every moment when my helplessness before this veterinary system pulled us farther away from love, farther away from being able to care for you the way you deserved. And from not having thousands and thousands to make decisions with greater freedom.

You deserved more life. More flowers. More mountains. More of your mama. More little bone-shaped homemade cookies.

My love, I’m drowning in tears because the distance is greater than I can bear. Facing one more night without seeing you breaks me.

I’ve started painting the room because I hate it. I moved your little bed so I could reach that wall without damaging it. Now it’s sitting at the entrance to the bathroom, and it feels like a little hell every time I walk in or out, endlessly asking me, Where the fuck are you?

When will I finally feel with you again? When will I be back in you?

26 julio 2026 (español)

 Mi niña, ya basta con los días, que paren si no estás, basta, no paro de huir de esto que me persigue como llamado y es tu ausencia mi vida, abruma no encontrarte una y otra vez, antes de dormir, al estar a una cuadra del parque, al ver accidentalmente a alguno de esos perros que selectivamente decidías querer, las rutas me queman, la casa te niega, y la ruta se vuelve absurda la calle si no es que por ti me armo de camino con todo el dolor y las pastillas y la incertidumbre y el abandono y la hipocresía, no se cuanto tiempo ha pasado, ha pasado el tiempo? Esto es una agonía encima de las otras que ya tu sabes, mi niña me horroriza cada imagen que recuerdo en esa clínica donde tan equivocadamente estábamos intentando entender que el amor lo sintieras siempre eso necesitaba yo, mi amor, siento tanto esas noches inconsolables, y este puto sistema de mierda inhumanizado con el capital como norte y no la sanacion y el acompañamiento, estoy como cuando vi a mi padre allí ya sin cabellera acostado en una cama de hospital con la tv sonando mierdas de programas y tu allí y yo queriéndote ofrendar aunque sea un bosquesito, y llegue tarde, acá no, acá me moriste en los brazos mi niña, y que paz y que desconsierto, como quisiera haberte llevado al amor y que todo fuera mas lucido, me asusta muchísimo recordar esto, estoy aterrorizada huyendo de todo lo que senti cada uno de los eventos donde mi impotencia frente a este sistema veterinario nos alejaba del amor y de poderte cuidar como correspondía, y no haber tenido miles y miles para poder tomar decisiones con mas libertad, tu te merecías mas vida, mas flores, mas montes,mas de mamá y más galletitas horneadas con forma de huesito, mi vida, estoy abrumada en llanto porque me supera la distancia, no verte otra noche mas, me he puesto a pintar el cuarto porque lo odio, moví tu camita para poder alcanzar esa pared sin dañarla, y ahora interrumpe en la entrada del baño y es como una infiernito en la entrada y salida del mismo, que me sigue reclamando donde puñeta estas? Cuando ya me sentiré contigo, de vuelta en ti?

20 agosto 2025

 Se nos puede quedar la motora de camino, y si está vacío y creepy?, vamos!, vamos porque hay que compensar lo inhóspito que se ha vuelto tu cuerpo para ti misma, y cuan insuficiente soy para las dos.   

Luces led, perros cool pero del lado de la acera que no puedes ver. Un corgy mira, como el que dicen que te pareces, y si, te pareces, ok vamos a esperarlos en esta entrada para que los veas de tu lado.  Ahí vienen.  Suchi no le gruñas mira que lindo es. Te confunde la escena, a mi también, la tipa que llevaba al perro parecía estar como molesta y andaba con un tipo que tenia a un Germán sheper. Caminaron rápido como si no nos vieran. El tipo nos vio pero estaba en la “muvi” de ella.  

Un billboard configurado con brillo excesivo contamina la calle, así que paso entre los carros que esperan por el semáforo y le dejamos atrás.  

El parque amarillo o el stella Mari o el lucceti, está completamente cercado y cubierto con plástico negro.  Se me destrozó mucho por dentro. Es estúpido que llore, pero venía así como no pudiendo bregar con la escena. Suchi, dos parques en el mismo verano, y nos roban el dinero, y los corruptos siguen haciendo lo que su ventaja socio económica les permite, les libera, yo estoy repitiendo un discurso que también es como una estampa pre creada que sostiene de cierta forma toda esta injusticia? Qué, es qué? Y quien es quien? Y si importa? Donde ir a la noche cuando todo el dia nos amenaza con sus altas temperaturas y esquinas porosas. La grama artificial suave que te gusta, lo esperanza de algún encuentro que para ti te quite tu tristeza mi niña.

Te llevo hasta el final de nuestra calle o viramos aquí? Vamos a virar aquí para que descansemos y después antes de dormir te llevo, carajo, no puedo virar aquí con la reversa de la motora dañada, te sostengo con las mano derecha la cadenita que va recostada de mi muslo derecho para poder patear con esa pierna el piso y movernos un poco hacia atrás tres veces hasta estar a la altura de la casa.  

Entramos la motorita un poco mas tratando pillarla con la cadena porque la emergencia no le sirve y se va hacia atrás, no lo logro, da un golpe que te asusta, apago la moto, decido con una ansiedad gigante ponerte en el suelo a lo que abro el portón, y sales caminando en dirección contraria, suelto la llave, te busco, vuelvo a pensar si te suelto o no para poder abrir el portón, te suelto pero mas cerca para que no te vayas, empiezas a irte, la moto también con la gravedad se comienza a ir, te aguanto, y a la moto, con el portón ya abierto, pero te me estabas como cayendo de las patas de atrás aun me falta abrir la puerta, se me queda encajado el screen en la camisa, me doy con el hombro con el marco decido la puerta, te tenia en los brazos no recuerdo ya bien la cronología, te llevo a tu camita especial. Quiero llorar y no quiero asustarte mas, te quito las medias para tus patitas lastimadas, y el collar, te ofrezco agua gota a gota de mi mano, juegas con tomar de a poquito, intentas del plato y algo desconocido para mi te desmotiva, vuelves gota a gota. Te quedas mirando preocupada hacia afuera, no quiero que te bajes, pongo la alarma a la moto, cierro la puerta,te quito el collar y así entiendes que no es hora de salir y no esperamos a nadie.

Siento que estoy intentando rellenar silencios con posibilidades todo el tiempo y cuando algo tiene la magnitud de cambiarte el alma me parto con múltiples intentos infinitas necesarias posibles ecuaciones y sigo fallando, más cierran el parque, otro más.

No he querido ni abrir el grifo por no enterarme si no hay agua como ayer, o pasado.  

Puñeta.

Cómo.

Y consciente, de que es peor para otres, aún consciente de que la tristeza que me inunda es en respuesta a que tanto personal, médico, administrativo, social, está corrupto y por ende crea esta sensación de ahogo,

“Yo siempre pongo 10, yo no juego con las habichuelas de nadie” dijo la trabajadora social que se supone fiscalice la labor de las amas de llaves en sus correspondientes casos. Y más, tanto más que ha dado, da igual y perpetúa lo que no es lindo a cuenta de el crecimiento económico de escogidos.

Enviar

 Me encuentro abriendo la quinta gaveta y la cuarta del último gavetero que adquirí recién comencé o retorne hacia ser persona específicamente Intento localizar los calcetines para Perro que me regaló una Vecina cuando Aun no tenía novio. Desdoblo como en orden cronológico del presente al pasado a la resta el primer abriguito que le pude comprar que tenía como un Look demasiado navideño para mi gusto. Estoy casi segura que el de ella, pero eso fue cuando empecé a tener acceso a una farmacia norte americana, que queda a una cuadra o dos de donde vivimos, esto tuvo que haber sido dos años después de habernos podido mudar a esta casa . El abrigo tiene cuello de tortuga y le hacía resaltar su mirada larga. Le daba más estatura. El otro abrigo que sirvió para reparar el aguacero que nos cayó encima, y es que ella comenzó a enfermarse a raíz de esas salidas conmigo en la moto exclusivamente con el cielo nublado que casi siempre reventaba encima de nosotros . El asistente de Veterinario de la clínica que queda sobre esta misma calle, nos advirtió que no la mojara más porque le dio como una pulmonía.m, que nunca. De ahí entonces los abrigos y las capas. La capa, tamaño mediano que rogué y rogué hasta que me ayudaron a pedirla en línea. “que mucho sufrimos cabrona. Gracias por estar conmigo todo este tiempo” le digo mientras trato de ver cómo invento que esos calcetines no se le salgan para que haga efecto la medicina que le estoy poniendo. me siento tan extraño al punto de escuchar la velocidad, sentir una autopista, “puedes por favor ayudarme a hacer una nueva recaudación de fondo, no me queda nada de dinero para comer, ni para los medicamentos? Enviar.  Soy como ese aguacero que siempre nos alcanzaba, el puente peatonal, cada abandono, y reclamos, y la gente desconocida que tras verme en el noticiero me llenaban el teléfono de esperanza, la telaraña violeta, la rueda pesada, los huesos, la niebla. Enviar.

De jueves 14 de agosto

 Todas esas manchas de tinta en espiral con disparadores de Lluvia volcanes de viento, tiritantes lascas eléctricas , hacedores de finales y rotundos cuerpos de contraste, cuanto al norte? Latitud? Modelos? Y la imagen imperante “ Por favor tírame imágenes de el 17 de septiembre de 2017” “ no, no del 15 de septiembre de 2017” y así no es como los recuerdos, pero yo no veía el celular, no sé si vi si pude ver algunas de estas predicciones visuales. Qué es fucking lindas son. Y no me gustan. Como me pasa cuando por fin tengo acceso a ver cómo se ve lo que me quitó la vida desde un microscopio, y quiero como tener microscopios, pero picheo porque tengo que limpiar el aire acondicionado, los abanicos, conseguí quien me ayude a poner el toldo bien, regalas Mata, comprar una Secadora, escribir un correo electrónico o llamar a la del Laboratorio, que no me acaban de indicar qué es lo que tengo que hacer, reconsiderar el nuevo tratamiento, sacar a sushi sin que nos muramos de calor, ¿dónde pongo los sartenes? ¿ Qué voy a comer? ¿ Le compró la medicina a sushi del apetito por si acaso? ¿La guagua con rampa? El doctor no me ha mandado la orden nueva para el Scooter. Y se me cayó el rollo para el dolor detrás de la cama. Esa Semilla en espiral sigue como alimentándose de lo que no existe en apariencia, ensalada de condiciones en el viento de su temperatura en las corrientes que no entiendo y se le va sumando cuerpo y se le va conformando, está cepillando las Antillas con su cercanía de colores.

Una respuesta a tantos asaltos

 Desato, desato, desato,

Y sola me siguen enhebrando bordados de ese sonido perepetuo, sirena con otro color, balbuceo sistemático,

“Pesan mis pies, mis pantorrillas, escucho los pájaros afuera,

Entran al paisaje de mi útero, que pesa ahora, se entrega a un color que no existe…”

No puedo quedarme dormida, volver a ese país,

A esa cuerpa de mujer entrampada, 

Que cómo método para liberarse de una carga,

La liberación en si está sujeta a condicionar su toda ella a merced de siempre el señor, el don, el aquel, rey, 

“No sé si llorar, no quiero despertarla”

Entré de vuelta al motel con 17 o 18 años,

La ventanilla creepy,

El techo de espejos,

O Piñones, 

El silencio del silencio,

Hacerse la muerta como si viniera un oso,

Como si lo tuvieras encima,

Ver el profiláctico como si fuera un almendro desprendiéndose del árbol,

Llevar la niebla de este ventanal adherido en los tejidos,

“Deja caer el peso del vientre”

cómo?

Si ahí está el cabrón oso mirilla encima, 

Con todas sus trampas,

A mi toda caída y con la cara en alto,

Ahora me dicen que el presidente fue cómplice de

Trata de menores y lo apalabra, sale en los periódicos,

En los de esa nacíøn, en los del mudo, mudo mundo entero,

No puedo desayunar,

No puedo aguantar este silencio que me torna campo incómodo,

Crece el asco por los hambres hombres, sólo se les enseñó a romper porque están rotos, a demostrar cuanta ruptura son capaces de generar desde el concierto único de sus pantanos,

M a t e n s e.

Sí, porque ninguno va a terapia,

Porque son paterías,

M a t e n s e,

No después de matar a su ex o su esposa o su crush o su amante embarazada y a su hija, 

No,

No,

Mátense antes,

De verdad, necesitamos que ustedes se incineren,

Y pidiéndole a las lunas y sus tiritantes obsequios:

Que sólo cada uno de ustedes jamás se transforme en nada,

Ni en suelo, ni en alma,

Ni en cuerpo,

En nada,

Nada,

Que las leyes de la naturaleza y sus ciclos por favor en honor a todo nuestro sufrimiento por ustedes causados,

Nos conceda,

Su fin absoluto,

Ni piedra,

Ni arena,

Ni árbol,

Ni viento,

Ni ruido,

Su fin, 

Sólo de ustedes se necesita que desistan, des-existan infinitamente.

Amén.

(Escritura automática de junio 30 2025)